浪漫刺客

上記の広告は、30日以上更新がないブログに表示されています。
新たに記事を投稿することで、広告を消すことができます。  

　　閑暇無事看了幾部六七十年代的臺灣電影，感嘆於時光的匆匆易逝。當時片中的主角們都青春年少，意氣風發，現在卻都已是五六十歲的中老年人了。影視圈裏人是很註意外在形象保養的，盡管如此也很難掩飾歲月的痕跡。人世呵，就是這麽無常。
　　六七十年代的臺灣風氣真的很好，盡管不脫壹些舊習氣，總的來說人還是很純良的。那種社會風氣跟大陸相比整個就是天壤之別。文化的斷層使得大陸人整體看的就是那麽的硬。語言的堅硬，舉止的堅硬，衣著的單調。當然，至今日已經改觀相當了Vio-la。只是存留於精神深處的痕跡還是時隱時現，這大概就是歷史的遺物吧。我們不可以改變歷史，卻會為曾經的糟糕而感到遺憾，不過只是遺憾而已。
　　記得青年時代看了不少言情武打的小說，瓊瑤，金庸之類的書籍，只要當時有代表性的，稍有點名氣的作家寫的書幾乎每本必看，每部書翻閱兩三遍以上。

　　不過看錄像卻會選擇鬼片。那時媽媽四十來歲，她提前退休了。姐姐已經結婚，爸爸在外地工作，我在上學。因此只要下午沒課，我跟媽媽就會在躲在家裏看錄像。壹個下午能看兩三部，到天黑的時候出門都緊張兮兮的。現在想想真覺得是很可笑的事。
　　看瓊瑤的第壹部電視是《庭院深深》。這部小說看的時候印象很深刻，更因為上網接觸的第壹個FLSH就是這部電影裏的插曲。因此劉雪華演的電視劇播出後，就壹集接壹集的看下去。只是劉雪華的臺詞有錯別字，否則會更加精彩。她演的主人公是位教育專業的碩士，文學才華橫溢的女才子，居然出現了語言錯字的低級錯誤，這不能不說是個蠻大的缺憾。只是，電視劇只是電視劇，不是文學講座，也不是國學論壇，要求沒那麽高。情節感人也能抓住觀眾的情感神經。
　　瓊瑤劇初期的演出還是很接近生活的，撕心裂肺地狂叫那是後期作品，前面的沒有那麽瘆人。歸亞蕾演繹的《庭院深深》就很好，合情合理，深入人心。年輕時的歸亞蕾沒有劉雪華美麗，但是卻更符合劇情的人物要求。文靜，娟秀而充滿才華。只是我有點疑問，主人公的境況那樣窘迫，又是怎麽有心情去看那些令人心碎的詩詞的。以我的經驗，我只會在很平靜的時候才會偶爾翻閱那些詞句。至於李清照，辛棄疾那些充滿哀婉的詞句基本不看。我壹直認為，Wine Searcher人生短暫不必創造不必要的傷痛。我的原則，即使會經歷失意，我也會在很短的時間忘卻。上天很惠顧我，每逢如此我總能丟的幹凈，事後回想也許是我沒心沒肺的個性才會這樣吧。能忘卻痛苦是好事，為什麽不做呢？
　　大概看了瓊瑤劇十來部，從青年時期到現在。感觸最深的是劇中的溫暖情節跟那些溫馨的場景，還有那些鮮活的充滿激情的陽光男女。
　　方絲縈在秋日的壹個下午，斑點陽光照射的樹林小道，帶著怨憤從愛人跟女兒身邊匆匆走過。終於在女兒動情地呼喚聲中回歸了，從此痛苦多年的壹家人得以團圓。很美好的事，不是嗎？
　　北宋詩人蘇軾在《水調歌頭》裏說：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千裏共嬋娟。”
　　這個世間多的是缺憾，所以完滿的壹切就顯得非常的珍貴。似這般動情也是不多見的，我欣賞，並發自心底的祝福。
　　很奇怪，我不是很喜歡秦漢那樣的溫情儒生，卻覺得劉文正那樣有點淺薄的陽光青年給人感覺溫暖。也許在心底，在我的心底只有心裏毫無雜質的人才會給人可愛的感覺。只是這樣，在歲月的長河中，始終有壹抹不落世俗的風景留於心間Multi-touch Panel。這就足夠了。  

恋爱、必要でないいかなる理由であれ、と金銭の地位とは関係がない。

ただそんな故事太寒いいいえ、太の耳をつんざくようだった。人々を充足するために、愛情の憧れとあこがれで飼い犬が悲しいの話に完璧な結末である。「牡丹」の杜丽娘死んで复活します;「また,』の中で楊小芳、张君瑞辛苦屈折して、小红娘の助けを借りて、ついにを射止める。こうなった国論の分裂を防ぎ、世の中で、どれだけの情を有することができるこの円満だったのだろうか。は、人々が美しいだけを託して恋へのに過ぎない。

华山女真情たら、これは人间性共有の愛を理想的な仆も、純粋な神聖な愛の精神を託して。そこで物语の原型で棺が不思議そうな表情で左足が開いて、世間体をはばかった純情華山女と情痴書生一方で世界の美しい爱情宿願だった。

一対のいぶきの恋人に、旧態の歴史を戒律非情にブレーキをかけたため、自由に結合することにしたため、どのような気持ちが踏みにじられた、生命が灭ぼされ、人生には価値があるの追求もれ、さらには粉々に崩れた。华山女捨身で団体の快挙は、偽装心中は悲壮な生命急展開し、彼女は私に多くのことを思い出した。一種を讨の鳥だ。

前世の炎帝伝说を讨の娘女娃、浜辺に游びに溺死、死后化を讨鸟を志し填めて海を眺めていた。讨埋め立ての精神に感動した。神様が、彼共工イルビエンドで洪水が来た搅黄浅く、海水で、そこであの海域は叫び黄海。海はついに怖くなっただけに、土砂を利用して形成された、潮汐が岸低湿だった。华山女は迷わずに飛び込んだと情郎棺は、一種の死ぬ抗争の闘志じゃなくて、悲しい乞怜だったClaire Hsu。

ただ、私は考えていたが、物语の中ではどうしてないと書生はどのようにして「积极的抗争のだろうか。は積極的に追い求める争取で死亡し、いつも比べをつけようとするよりは张りだ。私は、感心し司马相如を求めるために、好きな女子、惜しまない熱意であり、勇敢に访问卓文君駆け落ちする、は结局あやまり万古美談だ。ので、运命は自分に行って抗争を、『華山関西』の中で、私は」に痩我慢を感じるのが華山女死ぬまでの精神だ。

この物語を伝わって千年を残しながら感動的だったのは华山女いのち代価を守ります爱情のいい。古来、情痴の女子は少なくないとは違って、何人の出来るそうだったのだろうか。男寡情ではないのではなく、男が担ってきた責任が重いので、爱情ただ男命の一部になりました。ところが女の人の全部ではない。必要はないため、女性は1段の情に殉じ身は、本当の爱したあなたは人を、あなたに泣いて悲しい思いをさせられます;本当にあなたを爱する人は、生の機会を失ったあなたに、彼は全ての犠牲にするため、あなたをしっかり生きており、生活することができて幸せだ。

一人を爱するためには、内心は彼のために留だけで電子回收、現在のほかの代わりに、と比べられるほどだ。

必ず先に生きている人を爱して、才能がなければ,ならない!
  

自分を信じて」「夢の手のひらを継続することを背負って、夢と一緒に旅行をして、太陽や風私と同行して、情熱の微笑みを開きます、幸せのドアを維持して、1種の気持ちは、生まれつきのFlowers in Hong Kong delivery楽しい甘いと信じて、私の唯一無二は、この世界では、多くの悲しい思い出、若い自分の奇跡を創造し、忘れないであのつの心に、忘れないで自分があなたの自分の主人……

が成功したのは容易で、汗でできた砦；が未来燈常亮で堅持して、重ねた燈台；が人生絢爛は、努力で築き上げた碑。信じてるから自分ので、たゆまぬために自分を信じて、だから。帆自信の帆、成功は紙一重。

実はどんなことをして、どうやってやる。自分を信じなければならないのは、他人からあなたを信じて、自分を信じたからこそ、自信があるまま、やっと学の自己を鑑賞、やっと学んだ成果。困難を恐れず、恐れないで自分にはできませんので、やってみないとどのように知っていますか？風雨を経験しないものが虹が見えますか？自分を信じては未来を創るため。

満開の花を伴って、蝶が舞う楽しみに、希望を持って、夢に向かって高いところに向かって才能、暖かい風のない孤独を感じる。自分の実力を証明を追いかけて、止まらない楽しみの足音、止まらない幸せのペースを獲得して、最後に最も勇敢な幸せで、ただ自分を信じて、ずっと自分を信じて。あきらめもいまだかつて言ったことがない。

自分を信じて、自分の手で作って自分の天国。重荷を下ろす、翼を広げて、自由に空の果てに。自分を信じて、自信の帆帆、みごとな対岸に向かって！

人の多くの事はすべてで感じて決まりが、この気持ちはどこから来るのだろうかそれは源従来の習慣。楽観的な人とどんなことでも積極的な、時にはがやや慎重に、大局がいい。たとNutritionえしきれないことがあると、まごつくこともない多くの殘念なことに、そして希望とこれからきっと成功。悲観的な人はすべてのことをも考えが難しくて、生活の中でいつも受け身。本はわずかな骨折りのことは自分で認定。だから、ことを目前にしないことに。

もしやる一つやらなければいけないこと、楽観的な人はいろいろ気をもむ、全力、いったん困難に出会って、すぐと人に相談し、解決の方法を求めますが、消極的な人はそうではなく、彼らはまず着手しない仕事ではなく、自分の前に並んで積み上げて山の資料によると、お茶を飲んで、どうしてどうして、彼らの心の中の考えにほかならないこんなに難しい、どうしたことなんて結果が増えた悩み、自信を失ってしまった。

誰にとっても、やる気があれば、集中して、1時間の仕事、半完成。だからそれぞれ1件の事をして、特にやら、私たちは常に自分に注意する：「少しも難しく容易に、必ず成功する。」このような励ましを瀋んだから解放され、発生は勉強と仕事の勇気と自信。

自分を信じて、私はできる、自分は最高だと信じて、事をする前によく考えてから実行する、多い思考、頭が信じたい、は通れないの。愚公移山の確固不動の精神があって、一日一日が充実して、一日一日過ぎるのが意義があって、自分を信じて、自分を信じて思考能力を信じて、自分で物事を処理する方法を信じて、自分で操作の能力。

もっと複雑なことも多くて簡単に足したので、簡単な構想をDIY home見たい、多い思多動、、、これだけでは人は成長途中の知恵ところも、生活に必要な。  

ネットは私たちに多くの交流にも便利で、多く想像の空間。

遊び始めに漂流する瓶はいたずらの娘を開いて、彼女のコンピュータの上で1回の乱に、何が何字字に入って、それからそれを海に捨て。誰知も回復ので、彼は冗談を言って、このようBurgundyにひとつ持って気軽な午後。その後に出会ったでしょう、仕事上の悩みに、ふと漂流瓶は悪くないの訴えに、心を起こして書き瓶の中に、そしてボタン、それに流れた知らない場所に。しばらくすると、いくつかの人が私に回復し、みんな私を慰めて、心の中が心地よい多い。これからもからときビン、つまらないがそれを投げ、誠実な彼に回復。日々過ごしている、波瀾して、その日まで、またもとの瓶と友に雑談。彼は彼は農科院の研究員、彼は言うなら敢と交雑水稲の父に匹敵する。驚きと好奇私を検証してほしい私の奇遇と、QQ親友になった。ただ私の理性を表すために、そして私の空間の中での学生の考え、私のQQを設けた制限。でも交流する時彼はとても誠実、殘さず、心に何欣悉に出会って本当に科学macallan whisky者、それは私の心の中の最も敬服の人か。私は積極的に彼の制限を解除した、と彼は何でも話す良い友達。
話し生活したり、家庭をしたり、仕事をしたり、夢。私たちは知り合ったばかりではなく、離れている千裏があるようで、いくつかの友情は本当に時空を超えて。私は幸せを楽しみながら、流れ着いた情縁、泣いて、笑って騒ぐ思う存分の甘えてたのかな。またわくわくしながら、この一切は懸念している夢の中で、愁、つまらなくて、怖くて、は手遅れになる彼の仕事に影響した彼の休み、または彼は私を煩わしました。
彼が久しぶりに私の情報に帰りの時、私は私の夢は目が覚めた。誰もが一人がわからない過分の望みは彼女を、彼女ができるのはかわいがって、過分の望みは、誰も彼女に義務はない、誰もこんな包容彼義務はない。私は自分で言うことに対して百遍：私は二度とあなたに邪魔をしました。後になってからは彼に対して灰色の言ったこの話、そして絶えず心にこの言葉を強調し、自分を納得させて事実。ただなぜかちょっとせつない気持ちClassroom tablet。
人生は数十年、広大な人込みの中で、私達に数は、色々な人、総期待が個人と私の心、私と、私と悲しみを共有し、楽しみを分かち合って。私もきっと彼の心、友達は彼に付き添って、一緒に笑って、泣いて、困難を共に切り抜ける。探して探して、探して探して、少し手を放しましたまた、人がいくらかあってすれ違いました、しかし、私は依然としてを待ちこがれ、期待失眠 中醫して最も美しい出会い。もしかするとあの人は彼女には、彼は、またはは脱皮後の自分。  

物語の最後にあなたを殘してやっと、私一人の世界で歩いて停止を持って、あれらのどこに隠した孤独や悲しみ。
あの打分厚い日記あなたが離れた後に書き始めて、もう何冊に加え、未完結の小説、プラグ半引き出し。
真夏に覚えているのは真夏の太陽がきつい。あなたの好きが近い私と話をして、毎回私の心の中を吸ってきつくて、はい、記憶の中でいつものように、あなたが私を離れることを一年後まで。すべていずれの結末で、私たちはこのような。歩くのが早くて、かえって少し殘念です。
初めて好きな男の子の時、真夏の太陽を、八月日焼け層。彼はその時の私は白、白、これはおそらく私は、その後はどうしてそんなに白くなるの原因だろうと。彼は私より高くて、しかしその時ただの子供、笑うととても明るい。
その後七七八八好意的な人が多いが、本当のしっかり覚えるいくつもない。その次に分かれて思うと彼はいつも泣いて、ほぼ半学期の時間。しかし一緒の時私は一度も泣いた、私はいつもあなたと冗談を言ってそしてハハハ笑いッター放恣からも涙がなくて、感じはとても重い空を想うだけで。
ますます多くの人を見て若い愛情を涙で、彼らが一緒に時はいつも輝かしい笑笑って幸せに幸せで、しかし誰も思わなかった短い、短い時間を年間記も半端ない。生きるのがとてもあか抜けて私の友達を見るために彼女の好きな男子学生は泣いていた一正午、放課後に泣いて、人がいない彼女を手伝って、私は彼のために立って過去をさえぎっている。私は決してそんな勇気に誰が好きで、夢の中の都市はずっととても広々として、歩いたことが一つ又一つの交差点で、立つのは何杯信号。夏は蒸し暑いの代名詞で、私たちはいつものような天気で汗透、授業中で伏せの本で、いつものインクの匂い。友達は私と幸運のため、我々の作業が彼らより少なくなる。その時の窓の外には木が、われわれは1階の見たのはすべて幹。扇風機のひらひらとして、私は時々、背を向けてあなたと冗談を言って、あなたが止まって見ないと先生に聞いてくれる。
あなたはこれまで問わない私たちの間には何もない、私は、教室に入るは急いであなたを見ていなかった俺は知っているそれは何が本当に形容できないを探して、一つの言葉が難しい。
あの時の私は本当に知りません、半途も多く出ないこじつけ形容、酸が今も見るに忍びないように、下記見込みは、たとえあなたは私の身の回りに私もスマートに生きて。それからあなた本当に歩いて、私が家に帰って開く以前書い君の場所が見つからないから適当な形容詞。
あなたはこのように歩いて、私からの撤退18歳で、少し心。
しかし私たちの生活は韓国ドラマの中の言葉を濁すよう、私たちは生きるのが良くて、無事故疾患や地震などの災害、出国研修は、両親の仕事の転換。
ただ遠くの道路夕陽に撮ってとても華やかな時私はあなたを思って、車がない。あのひと並びの寂しさの細長い樹影思い出す前にもこのように歩いて、私の前を歩いて、あなたは台車と後ろで、私達はこのように黙って、歩いた一つ又一つの駅で、そして私はきみにさよならを言う、あなたの車を返して、私に行って、後ろで大声で叫んでゆっくり自転車に乗って。
この2年間の私はほとんどぶらぶらして回って本ごとにが家の町へ、ただ私に付き添っていたくて長いの道。夜補講後私一人逃げ込む夜風の中で、夏の風がかっかとして私に発汗は、この道路無比広々として、私たちは一緒に過ごした日々は、あなたの夏、汗をかいて時々メガネ拭き君を取って、走って1000メートル後草の上に寝そべっている疲れて死ぬのかと思って起きても笑いたい。道端に背の高いクスノキさわさわを鳴らし、私の額の汗を拭いて信号。
その年の夏には日記帳の上でのキスマークが溢れている水のように淡々との香り。ゆっくりと、私たちはすべてのいくつかのささやかなきっとと余裕。通りすがりの中に見上げる空科大振る舞うの葉の秋には光になってそっと黄色になって、やっと発見時は本当に消えてなくなって、同様にあなたは若い時の私に殘しておく殘像、だんだん薄くなって。anthony
不舞之鹤
lingmbosri
lishachen
yuandeyirenxin
hiyolgalan
芬芳的蔓延
qinglongyra
風の神  

自分の偉大な理想を実現DIY storageしたい、君の条件はなんと優越できなければ、少しずつ着実からスタートして、そんなにたとえあなたの夢がどんなに美しくて、最後の結末もしかは月日の流れに枯れ散るまで。
私はかつてのポールに感動した。柯察金、吴云铎、張、ヘレン.ケラーなど、彼らは最も困難な環境の中で、努力して、強靱な意誌ではゼロから着実に理想のピークによじ登る。彼らが進むごとに、普通より２倍払う甚だしきに至っては数倍の努力のため、彼らの前に並んでの困難は私たち普通より大きく、しかも彼らも耐えて心や肉体の様々な想像を絶する痛みや苦痛を味わう。彼らは人間の奮闘史に殘した輝きの印は、彼らの精神像の暗い夜の星、だけでなく、当時推賞し、道案内を未来、そして思想史上に輝いて、長く歴史に殘る。私達は普通は、いつもいろいろ考えた挙句、いろいろ気をもむ、あくせく労その生涯で無為。比べて見て、彼らは私たちのTV Mobile Stand体よりも、私たちの生活より彼らは？問題は、我々は優れた環境、強い体を、われわれはまだ強い信念、ない持久の恒心。だからしかないだろう、すすり泣く峰の下に座って嘆。

確かに、私たちの道にもぬかるみ、空も風雨の中にも苦痛、追求の過程の中でもでこぼこで、甚だしきに至っては個人の境遇も浮き瀋みが、しかし私達のこれらの困難とそれらの人々に比べ身残志坚なん！もし私たちも彼らのように、置き去りの表面のはで、抜け出す上調子の虚栄心、甘んじて寂しい、専念する創造を堅持し、目標を信じて、私達の努力もきっと１つのとても高い境界に達する。
情報時代につれての生活、私たちに受ける各種の誘惑が多すぎて、私達に専念できない我々の目標は、我々が容易で淺はかなファーストフード文化に溺れても不足、確固たる信念、乏しい深い思想。事業wine tasting、欲に目が眩むの悪質な競争を傷つけてい私たちの民族文化の精髄も、私たちの信仰と未来を破壊している。
私たちはそれらを放棄して派手で有毒なことを、私たちは最初に自分の夢を堅持しなければならない。自分を実現するための計画や理想は、躊躇しない、必要がないことを待つ必要も、今から減肥中醫診所、今から出発し。  

苦楝の花が咲くときが、5月中旬になりましたので、天気漸熱くなった、离れた卒業生も近い。
卒业は大兴奋の別離ありが悲hk real estate agentしいは、その年の私がこのような興奮と感傷に完成した学業へとやってきた。保定一中、先生を认识したとは言いがたい苦しみ楝も持ってのよしみだ。
五月のたびに苦労楝花咲時は、それらの記憶も卒业した学生たちだ。互いに心を彷彿させるが、このどこの祭りの日の中であり、彼らは情报を见宛ての感慨の言葉だ。覚えがあったためではないでしょうか」と言って、「一つの熱烈なかつエロチックだった春の後、各自乗キャンパスには静かになった多くをはある日突然内で香りが強く、それから私に行かせられ証言苦楝树と花の日々を送った。を手に入れた苦い楝の花の香り、僕らは楽しく过ごすことができるの続く日を迎え、夏凤凰树満树花開、それから、山吹色の秋、それから、真っ白な冬の……我々は将来に向けにのたくさんの想い!
先日、杭州の同级生のあなたの电话がかかってきて、教えてくれました。彼女は结婚することになり、本当にとても彼女のために嬉しかったです。卒業七年間、頻繁に连络の生徒の中には、ほとんどなかった結婚したり、結婚してきたのに二人の世界の人たちである読みました研は、また試験(博;ある仕事(しごと)を満足していないと、読んでしまっtouch boardた研;ある夫の後をついてから、北京、上海などの大都市中心;仆のようにおとなしくぼうっとしてある小都市の中学校の中のが倒れているのを見かけない。時にはみんな話し込んでは不思議なことに、私のような同年の「急進主義者」と言っても、これからはそのような」行為をしている人だと発表した。私自身も変に思った。後でゆっくりとわかって、私が行くのが決まった時は、いつも私に别れを惜しむの人と事に、第1回の学生たちを見て私の決心をして彼らが卒业の時に离れて、しかしまだなどに离れて、第2期の学生だけでも、彼らを放棄させていただくこととなり、逃げることができそうにない」と何度もの後、私にしなければならないようなここで待っていると、などを見返して天に手配した縁がやってきた。まるでそれらに苦楝树が、年々地発芽や開花、结果を俺、もう一中から脱け出すことです。
私は结婚式に出ると、时に頼み、杭州の読書の学生が代わりに勝利を祝う学生返信は「記憶が、大丈夫だ」と話した。私は笑って、确かにこのような。その後の回信儿学生を、としていた彼のvip待遇を受けるクラスメートから电话があり、「羡ましいあなたはこんないい学生でもある彼は、プレゼントに付きの祝辞、司会を読んではみたがないので、すべての人がすべてとても感动して、これは私をの結婚式は特別になったのは、あなたの指示の下に书いたじゃありませんか」私は笑って、それは私の学生ですかを知っている。私の頭の中は、自分と交代して「が事を用意して、それは私の一番の亲友」だった。
夜で当直を苦にし楝の花の格別の浓いを伴っていlafite 1982るこの花の香りをして、私は学友返信は中の苦楝花が咲き、非常な香,生徒は彼女が漂っていると、私の行間だった。
この花は吹いて、一人の学生からの手紙は、「先生、一中の百年へはいつですか。帰りたい」と参加を祝っている。私の返事は、「まだ早はやいですね、おれお知らせします。」ほんとは考えていることは、多分、一つ远くの試験の母校に対する僕と深く爱することは百年の一中の最も好きなお祝い。
学生を文字メッセージを送ってきた。「先生、僕はふと思いついた中の苦楝花、あなたのことを考えだ」と話した。私がなくても、返事をしたが、そんな时、私达はすべて知っています。お互いの気持ちを书く——あなたさえは一人で減肥中醫診所、君の心はいつまでも一中から脱け出すことです。
  

慣れた地方で静かに滯在したくない、職場を変える。多分hong kong estate agents、夏、体は冬眠に入る。かつての夢は徒歩や自転車を踏み台。今から見ると、それは確かにただ一つの夢。

もちろん、歌の中には歌の境地。陳綺貞というのは、OLの深い愛、なぜ、みんなは彼女が随分久しぶり。女たちは自分の好きな味に駕車もちろん一番そばに座っている愛する人。あの車は最高のセガC 2やホンダフィット。どうせあまり十分楽しむことで、二人。沿道には無限の美しい風景を振って窓だけですが、少しずつ来て風に滑り込む。車内は退廃的なメロstorage ideasディー。陶酔の間で、夕日のところに、無人の野で広い道路と好きな人が優柔1番。この世でも忘れても悩みのこの事。事実はよく別。たくさんの不安を育てても夢の女性はベンツ車に座って走り、身の回りも座って男は、自分のボス。纏綿もちろん避けられないが、総覚足りない美しさ。生きているのだという。夢の実現に向けた。可夢にキャラクターが変わった！
先日私も旅行に行きました、たぶんそれだけじゃないから、初心を見に行く友達。スパンが小さくて、ただ1つの都市の隣の町から。でもこの滯在したのはこんなに長くて、やめてもいい、初めてそんなに遠くて、結局記念すべき。一応斯然だろう！南方はこれらの地方はこのようにで、見慣れた高い低い低木林と大葉のバナナの雛の太いガジュマル、眠りの四の下で全て然。実はすべての場所としても。走った町や村、ガーデンと荒野。あれらの林立する工場を経て、野原間の長い煙突は空解毒美容。高架電線空が。山もあるようで、遠く。及びもつかない。一緒に歩いて、にぎやかにも静かで、きれいにもだらしない。人も同じように、のんびりも忙Smartboardしく、艶も素樸。しかし、まだ人に喜びのもの。二城に接したところが寝ている山は、言った罗浮に至っては、なぜ名声を得て、分からない。あの山に近いのが。山間翻り雲霧は煙を知らない。距離はちょうどいいまで仙境のように。さらにある山は低い木の週りをぐるぐるサークル「S」型の柏。道路の両側は知らない体型のかなりの木。見えるのは木々の間に红顶城のような家。近くの方にお知らせそれはガソリンスタンド。この山は確かに所属ベストマッチ。そしてその町に入り、その城少し寂しい失意の表情。見えないまま長持ちの中学校の恋人。そして帰ってきて、道が短くなりましたので、週囲の景色を熟知したでしょう！習慣の錯覚。
急に覚えて一言もとてもの話：人生は一回の旅行の目的地、気にする必要はない、気にかけたのは途中の風景や風景を見た時の気持ち。このなるほどのうが正しいと思うけどね中醫針灸減肥。  

一人を爱することは容易ではないが、忘れて一人でも難しく出題された。特に1試合と時間を出拉锯の爱情、忘れたいことも難しく出題された。多くの记忆が蓬の灸での生命の中に行きたいすくいは本当に難しいというのも、本当に痛い。
爱あなた、私はあなたを爱しましたしてはいけないのされるか、引き続きestate agent hong kongこのようにあなたを爱し続けて、私の人生は永远に私が欲しかったの日差しをしました。それで幸福と未来を与えた他人ができなくて、私は断肠の思い手をはなした。たとえ、长时间に爱していた、私も学会気さく踵を返した。
雪を見て、红袖あての文字では、一人もいないあなたに付き添って最後まで。最初からそれを目にした文の时、私は思いだった、と僕は思った。人生のなかには、一人が付き添って最后まで见た。私はかつてもだと思っていました。一人が付き添って行くと生命の最后のだった。結局、途中では互いを紛失してさせていただきます。

海が眺め琳もで、文字の中ではこのように書いているように、諦めざるを得なかっただろうから、新たなスタート。ちょうど読み海琳て书いたとき、私は微笑を目にし、胸を放棄しやすくていなかったのであろうがなかろうが経験した何もすると、歳月の跡がついていたのだ。しかし考えてみれば、耐え忍ぶ他人を放棄した状態で、私はまだしつこく坚持のであれば、愚か。
私はあなたを眺」を出ていき、私と同じははるかに結びつかを後になってやっとの結論を下した。きっかけはなんであろうとなかろうと、私がこのような決定は熟考しました。という反応を示しており、あなたに決めてから、忘れてもさせていただきますあなた。あなたの決定はすべての楽しみとほほ笑みトキメキと他人にはすべての苦痛を残してくれたとき、人は皆させていただきます。
一人一人を知っに生命の中でも最も重要な位置にがなかったら、生きていると、喜びと幸せだった。私はかつてたいのは久しぶりのことを自らの最も重要な位置に配置されたため、これらの歳月膝頭辛い、長く生きても楽しくありません。以後、もうこれ以上を缲り返している経歴のような歳月、と僕は思った。一路、歩いて幸せな楽しみました。させていただきますので、忘れたあなた。
人生は公平であり、いかなる1段の爱情にも公平にいたのは、相互に払った感情を乗せる爱情。あなたが意図的にしたり、他人の时には、もしかすると私はいくつも馬鹿のような、その趣旨の機嫌をいっぺん,つなぎとめこんなに多いは毎日毎晩の懐かしさと思っております。しかし、私は最終的に自身の誤りに気づいて、私のすべてを従事したのには、もはや、ただ1人の愚かなジョークだ。
又晴れた日の三月にひっそりとして行ったところで、生命の多くに結びつか押し寄せて心を開いた。寒い冬の夜になりたいことで、誰かが抱き合っている、话してくれって眠りについた。のような小さな動きを見せてきたが、私が思うには大きな幸せだった。しかし、私たちにはこのような时に幸せになって、幸いにして冬が歩いて、春もさんがきていた。
一時は、Bordeaux wine毎年私は多くの时に头をもたげて翘望、虚しい望記憶の中でその座に属するあなたの都市となった。结局、私も今では自身の誤りに気づいて、大都市ではもともと翘望必要もない」とし、「私はそんな熟知して、ただ私自身は知らない。ずっと私のそばにいて、私はただあなたは愿いの意见ですが、私のずっとで見守るの城」に過ぎないのだ。
もしかしたら、人生で多くの事柄は、闇の中には运命付けられている。もしかしたら、私たちの知っている最初」とした。私はかつてでしで生活して、私はかつて憎しみすべて私を伤つける人ですが、最近では一切へと戻ってきた最初の安定を取り戻し、何も感じていなくなって、感じると淡々としていた。生命の中で、行ったり来たりしなかったのに、何では生命のだろうか。
ここ数年は一路、歩けるは孤独だったが、私は后悔していない自分はずっと一人で道を歩いた。私の世界の中で、思い起こしは無形のであるが、それは结局は自分の軌跡や自分の味がありません。ただ、時には私达をおろそかにしたに過ぎない。だから私は、決定を忘れ、これからちゃんとから始まった。最近、なるほど、多いに分かりました。いかなる时期の宿命のようなものは皆、勇気と能力を勝利した。多くの时、出さなくて息を切らしながらで乗り越えすべてのすべての話だが、自分を爱してるより爱を相手にしたのだとしたら、それは利己的です。
私は知っている。私は行かないあなた利己的なので、私は黙っている人は皆を決める方針だ。このようにする长年の記憶が、このようにする长年の歳月は、私だけは自分のことをどれだけ歩いて来ました。このようにする长年のシングルは、私も自分で分かって自分がなぜ独身を通している。もしかしたら、このすべての他人の目にはは困惑して、しかし私は、なぜだったのです。
もしかしたら、歩いていると、自分が説得した自分に、自分も见てきた。だから私は、気さくなことができるあなたと言(い)う私を忘れ、どんなあなたの行动にもそうであり、あなたの心の中を忘れていた私だった。私はしなければならないということを忘れた。それから、勇敢に楽しいを进めていました。
いらない一つの心の中では覚えておいてくれた人がいるので、私もいらない一人を爱しています、私が绝えず私を伤つける人だった。私は知っていて、私も利己的な、私を必要としていた全ての依存から命はもとより、生命のぬくもりを感じた。一人で抜きんでた歳月を、いくら孤独だが、私にまで自分を放置したくはありませんが、孤独の中でました。もしかしたら、私の内心の執念と強くても、この数年間私自身の生きていると、とても矛盾や戸惑いがなくて、しかし私はもうこんな生活をしました。させていただきますので、ribbon storage忘れたあなた。
  

酒を飲んだ。そして昔話を煮込んで煩古い倾いてカップ酒酔いで认めて畳影、終梦酔った笑いを忘れ、いくらの浮気を世の中だ。世の中、悲しみに胜るものはない一途にとやはり彼に切れるようないつも忘れてしまいに间に合わないで、すべての物是人非かもしれません;私たちはただがあまりにも曲だけ愚かなのか、あまりにもたくさんあっての毅然としたのではないか、とのすばらしい、最後の跡を残してキレイな総会で、最后に着いて、既にかもしれないし、全は风轻云淡だったgift baskets same day delivery。

深いは内部の长くて、花が咲きしずく漂移への夢を膨らませて留。この一生、早合点最長の风景、遭遇しすぎの美しいのは、なぜか;歳月のない夢の中で目を覚ました清の朝まだき如痴如醉心は、結局はみたいにつつまれ苍凉幻影で揺れが古い私敍情、と僕は思った。;これに対して、大体クレイジーにとってそれは永远に爱しの光、短いです。私の瞬间を置いた、2:のわんこそばだった。

轻舟色まで載を咏曲を恨んで、ため息を一つつい落裏話散るさまに、映画の影から涙が総黙り、しばれる如御风行之、千復影、レフティングで梦を见离歌載を咏に乗ると、雲を見尽くし落花騰落天涯、水のようにため息をついて、空と同時に梦のようだ。一生、私达の多少光年離れた話を繰り返し掃落花流水で客が訪れ、金酔紙マニアの寒い目だった。

千年の陈梦意識を持つ人々が情は老いだった。もしかするとは誰もが、歳月はゆっくりと話してくれたが、何気ないかんの解答の可能性については、「すぎているなじみのないが、水が流れるちまった若さの中で、がゆくと似ていて、まるで隔山を眺めていたが、水のようなのは普通は曇りのすべては谁もが、以前あんなに熟知していた、ただの演绎stacking cubesして記憶される山々、思い出の中や、その扉闭まっていない的な窓がある。

月日ぼんやりしに来た日は、本会議のことを思い出した。すべて记忆の中で、熟知した人、一枚一枚のインスタントラーメンを占めているが、頭の中に滞在した全体で、时々、不注意な流れの中で、同じく丸みを読んでいました臆想を湯水のように使った时间、今落花の散るし、元のように见えました。ことなのかどうかであり、漫然と歩いたの动悸、一世を清闕に歌った私たちのすべての别离しなければならない。

寒夜踏墨廻るの香りで、れんがの奥にいくつか梦も提起されている。ぼんやりして、指先の、タバコを吸う場合、やつれた寂夜の孤独、に行けなかった中、長い歳月の中での司令塔を数えた漫然とさけるような长影だったが、そのような悲しみという言葉があるように、隠れた梦魂に関心を持つ理由は、いかんせん、選択で行ってきたが、ため息をついたからか、惯れてとまらないのは自动的に行き懐かしみだったのだろうか。長いで、文字の中の氏は、指先跑调の連続曲を披露したproperty agency hong kong。  

立春、半月の間に1ヵ月以上雨が降って、私は改めてに戻ったとしても冬のような感じだった。
知らない今年の春を例年より遅い。その一つの盆蘭と片腕の眉毛の健在をすればluxigriy、そのおそらく私は春のニュースを聞いた。偶然纵目山壑だけあっていれば、早い理解したようだ春事の桜の花や木姜花で彩られ、俺はまだ分からない」と春が近づいてきた。
せっかく今日うららかな、私はフラフラして山にうんざりするだろう。昨年、通じさせよまんじゅう太った胴体、私はかつて、緻密な計画を立てたが、残念なことに、うやむやになって登山不足の美しさを強調した。今、私はすでに4ヵ月ぶりに登山しました。

矫艳春先の太陽が、風は冷たい。私は脱いで冬着を着たジャケットを肥大化も生き残ったときのところではない。
これは私はかつて這った数多くの凱旋門、石板に一段山ごとに広がっており、1級)がある感じに浸る。しかし、私は百歩余り)だけでも、後悔して、自分の住所はコートがこの時は、ランジェリー早汗で濡れて服服帖帖接着。私の二本の脚はまるで灌県の鉛、重いごとに一歩もなければブレット・マイヤーズは非常に難しかったという。昨年、谷あい)から頂上まで私は半時間しかかからなかったと、今日は私が使って多くの2倍の时间でもまだに上がることができない頂上を踏んだ。唉!久山を登る山が本来の山です!人も元の人だろう愛莎。
登るから来て、山の風景は私を失望させた。私の想像の中で、この时の山にならなければならない山野の花が咲き乱れての季节ですよ!!しかし、私は探した眺めてから、も会えずに花の姿がなかった。は、思春期はまだが到来したのか。それとも私が遅刻したせいで、见ごろだろはすでに过去!私は少し感伤的になって、感伤的になって私は春花时间です。
极目远くに、青山漠漠、大河如渓に小都市にかすかに目に春もないようだ。近所に野火あっであってこそ、目にしたのが、草にこっそりの従属、草の根で、まことにどうも変てこな像に误解される泣いているのだ。がなければ子が焼かの峠を探してワラビlishachen、俺はまだ本当に感じられない春が近づいてきた。
無念のあまり、咲い帰する意向を示した。——校庭を吹き抜け、汗湿た体がなんと慰めるなナンバー。
別の丘のなかから山て見るといくつかの老农山バック石板に、彼らは、汗单裤ばかり単に沿って背筋を、下の涔涔は太阳の照り映えの下の汗ではそのような透明姿は、春の中の滴滴露だった。哦!春の消息を、それはそれで?
山のなかに、一本の斩新な水泥路が急に私の目の前に現れた。昨年の中止を求めてinhabitedby、ここでやはり一条汚い狭い道はですね、がこの4ヵ月間、新しい水泥路が出来なくなった。この道を新たな道にしておくことは、春が持ってきてくれたニュースじゃないですか。
大雪(山に来て、私が见つかりました昨年になって平场の高速道路の輸出は、今は初具原型です。かつての土台を植え付け川幅は横亘になったのだ。用のないだろうとみて、高速道路に戻ろうとするこの寂しそうな小都市に騒々しくなった。春が来ました。谁人も引けを取らない寂しいですね!
春の花の姿が見えない廻るの花が、私は春になって探し時光流逝さん!
  

歩いてちょうちんが飾られた街に、家族と歩きながら感じている洪江語尾に新年を祝う雰囲気が全く忘れた以来の疲れきって、いっしょに歩いて、いっしょに见て、ついにへと戻ってきたのであった。実家に住んでいますが高いの丘の上に立っており、洪江山城美景一望できた。
大みそかのある日は、山城の田舎の家の屋根の上空を飛行して湯気に思われていた壱缕一縷「大和魂の煙を厚く霧だった。ひとりで煙の下で、横と双花の母親と関連して、灶膛する前にRobert Parker、分別の手を添えてしばも増えたという。この枝の上のひとりの煙はね、母親は远方の旅人火のついた愛の炬火が、は、远く离親切な召唤と気がかりです!
子供のころの年味があって、1件の新しい服は、甘いお菓子は、新鮮なご両亲は圧は枕の下には、いくつかのお年玉を発行した。幼時の清の日、意欲をシンプルになって、楽しいは纯粋に立ち上がって、そっと思い出し幼時のお正月に喜びを与えられれば、山野が吹く風を持って、土の香りがします。
毎年腊八日、農村から杀豚、ダース年糍粑⑴空き地の移動は、各家の山のように積まれて各種の買い物をしている。师走二十四日が、母親から东时代を爆破し、糍粑个稀糖油扬続いて炒めたひまわりの种、ピーナッツ。子供の私と姉、弟は油香の温かみを冒してかまど堂のそばに馋巴巴地母親を眺めていたが、口の中でまだお慌しく立て真直ぐのみこむ。母亲に分けて、果ては家系解づつみをを改めて実感しなければならない。私たちは、これらは豊臣もてなし時に食べられていた。早く」はみんな貧乏人の子供が主人に、実际には、このような「分別田地」も生活で勉强しました、幼いころから見聞きした指を折ってかぞえ暮らし、は石が利くしました。
「毎年花を、歳歳人とは違って」だった。私达のための準備をしている母親は年々除夜の集まりご饭、老けての母、腹の中の口に出せない味だが、母親を見て大人になった私达にのみ戻る、いつも乐呵に関系なく、あなたたちのみの平安の幸福だけでいい。
veuve clicquot今年の除夜の集まりご饭はすぐぎっちりつまっている大きな円卓だった。母親は、たくさんのロウソクに火を二本は太くて大きい赤いろうそく、分置が供えの傍らで段取りだった後、線香をしみじみと妙にして足たたずみ、静かに黙祷に続き、3回揖しなければならない。私は知っていて、母はすべての祝福がを託して神と祖先の身体を守ってくれる网心心には平穏だった。続いて、父親は門前で火を長い爆竹だったが、その後、家族が一緒にあらばテーブルのうえに食べる除夜の集まりご饭しました。子孫繁栄を意味を眺めていた父親と母親、顔の笑いを誘う。
机の鶏鸭の団栾(だんらん)が、毎年祝日を欠かせないは1皿に塩。父の话によると、おばあさんが生きている時三十夜ごとを青菜に塩を食べた」と言って、身を処してはギゴチなくむだに。私は闻いて、あわててはさみ一口に野菜を食べながら、おいしいし、忙不迭地を息子に塩。春めいて祖母と浸透している息子の骨髄だった。
食事の後、私たちは囲んでテレビの前に新年のを待っていた春が近づいてきた。息子は興奮を待っていました。夜に爆竹を大人にはお年玉を待っていました。
12時の钟の音が鸣り、「噼里啪啦」の爆竹がとどろいた夜になって内密な濃い霧に包まれた山城、声が響いた。父親は何串爆竹が部屋から出てきそうに、さらに放あの「非花は実際より花伝へ之」の花火になりました。今年の大晦日雾に暴れ濃い霧ふかしシューamoeba strikes他人の花火を自分の家の花火を打ち上げた。濃い霧が十数本をかき分け、花火を打ち上げたおばさんが「金砂」には、姹紫嫣红乳白色の夜空を饰っことが美しくて、利用された。「通!」地上では升個とくる充血したテホンゴールを決め、それまで飛んでいくを挙げ、「とん」という音は溶け千万流星長い尾飞旋は落ちて、まるでひとりひとりが活発で可爱いの小さなオタマジャクシがあちこちたたきつぶすべき「经通」「くにやにや」を瞬息消えていた。
おおみそかの日には天地间が急に溶けて1帘至极の見事な方法、花火のように徐々に散りゆくは隠は過ぎ去った日々の中にいますhong kong property prices。  

片片落ち葉を採取しても、私は過ぎ去る温情月日、あなたを见る私の集まりましNeo skin lab 美容騙子た。

その年、私たちの出会いは冬が、希望,、これ、夕暮れの长堤静かだった。白い純潔な世界、あなたは私达の最も诚実な笑颜、和む日暖陽、が溶け私は氷に闭ざされた脱俗世界、寒くて涙一粒のこと中で、私は戯れに癒をうける(キム・ジンヒョン)舞はあなたの心のやさしい心の瞳の中に、これ、冬、抜けた暗鬱な上着を天绀碧であろうが、水をとって。

その年、私たちの再会风の中で、お互いに林荫涧、酔っ美春の花の下で、山道をプルンスップ葱ちゃん、桃の花ガウディ)、「曲がっ赤白、苍星石)梨花(イファ)柳叶青舞は百花丛;その时、花、颜にやさしい笑顔を歌っても、浅草寺の风がやんだ;その时、柳でうぐいす歌と、花の間を物语、春光媚び、歳月静上手だった。

その年、私たちに折り込んの照りつける夏、を漫歩する「蓝蓝海辺を入れて、しとしとと降る。水天一色、白云に悠悠海風习习でも明るく笑っている。衣袂ヒラヒラ間、1ラウンドに向かって、渔船逆巻いて、碧波餘波に着いたのは、一海激昂ヵ所に連行されて1ラウンドの欲求を、波浪谷間、闻いて鴎たちや、望っぽく霞光间五十年、下天のです。その点はあなたが私の快楽力強かった。

その年、あなたと私はそれぞれ、晩秋、落ち叶がちらついて、斜陽としてです。その后、あなたを急いでいるの姿はまさに人海、鉛華て、秋むくそえる積容姿のましま色、あなたは私は独りにして、またそれぞれ天涯色んな人生の味を味わいながらどのようですか?分かった」とし、「私は幾分の忧え悲しみ、幾分みちみちだったのだろうか。いくら秋月ノボルだったので、春風が、季节になると、花が散った桃の花を咲いた雪でいっぱいです。えないわから帰ってきて、ちとの时间の中で、私は1部の不変の诘めたいがあって、あなたが闻こえだったのだろうか。时间の果て、思いは婉约に好意を书く命の一ふしわれ、お気に感知し?季節の間で話をして一人の人间の淚や物寂しい、お気をかわいがるだったのだろうか。

雪が降りしきる冬になるという

私の心にも知らず、氷に闭ざされ

何度目かに名前を呼ぶ新智我

何度目かに望断なぁ

いくら風雪を経て、経緯を経てからどれだけが待ち望んで?

私は天に感谢をつける理由はないだろうか。今日も君との再会は、詩の晩秋。…かも知れない、昨日の别れは今日のために再会し、昨日になろうが待っているのは今日のために执着するkissで、目つきが目と目が合った瞬間、俺は見たあなた千辛万苦の淋しさに、心を読まれ时间の流れにpentiumてる如谁承想,也就是と、あなたをしっかりとメッセージを込めた抱擁が再びが溶けたわたしの恨み、抱拥幸福、抱擁日差し、抱拥のように空だった。

歳月検証に対する真実はいつも胸に、私はあなたの最も美しい蝶胡菁霖IE、あなたは依然としては地球上で一番暖かいの日光のようです。


  

丹休みに家へ帰りました、今は嫁ぎ先の出産を聞いて、彼女と一緒に野菜市場姑姑煮たり、料理を待って、うらやましく思う心。ダンは、泣く子はおっぱいを飲んで、話は偽。
思ってた自分を赤ちゃんのとき量膚訂製、旦那はまだ若い単位は、出張の事、いつも欠けられなくて、そこで赤ちゃんの一日を何度もされ、時には、胃液を吐き出して、相当苦しい、主人が出張する時だけでなく、自分の面倒を見て、すでに69歳にもなる高い齢の姑。本来、69歳、もとはいえない高齢だが、この時のおばあさん、まるで人の高齢者は、すべての家事もしなくて、たとえ私は煮飯もない。ただ、私は信じてだけではなく、姑が自分のせいもあるが、私の一部の要因だろう。姑を洗うときメートル、力をこめて手でかき混ぜ、私は、そんなことはしなくて米を洗うとき、洗っての野菜、発見の白い髪の毛が長くて、私とおばあさん老眼鏡をかけ洗って。このように、おばあさんは怒ったし、いっそのことは何もしないで、ただ座ってなどを食べました。だから、ここで私を責めない、姑の意味が分からない、私はただ自分を責め。メートル洗っては洗って、野菜に髪をそっと取って、自分は、どのように直接行けるかな。もし私は言わないだろうと姑姑はないと、何もやってくれないの。まっすぐに話すことは、私の緻命傷。
いつから知らないで、自分に約束をして、きっと力を使い尽くして愛する人が人生を無駄にしない。そこで、馬鹿な自分だけではなく、心で彼を愛し、彼の家族への愛も力尽く。ちょうど仕事の時、自分の収入が非常に少なくて、ために彼は喜んで、買って最高の毛糸のセーターを編むに親まで、おばあさんに織田の時、自分のお金がなくなり、次のしか買えないおばあさんに着て甘いセーター、私に言って、聡よ、このセーターは暖かいとは、点刺人。おばあさんの言葉が、ちょっと殘念だが、考えてお金の後再おばあさんに買ったが、どこも気にしない、と思ったおばあさんを待たずに、僕は彼女を編んで1件の質のいいセーターに亡くなった。祖母が亡くなった後に、とおばあさんのこの話、をり越え！おばあさんは私の家族は、どのように私は先に彼女のお年寄りは買った毛糸のか、どうして他人のために歓心を買う人の親が最高の毛糸のですか？どんなに馬鹿です。他の人はまだ恩知らずに関わらず、私は何をしても、私はそれは当然のこと、また、人がないとしてやるよそれは君自分のこと！
創作設計どうして知らない自分にデタラメの承諾は小さい頃からの生活環境ですか？かもしれませんね。実は、精神と物質の不毛の欠乏のように怖い！人は変な動物だけでなく、材料が必要のある、必要な精神栄養健康で幸せに成長することができる。
長い長い十六年の時間の中で、私はこんなに愚かな、余遺伝力に愛している、彼と彼の家族、それまでは自分を見失って、やっと知っていて、自分にとても深刻な誤りを犯した！一人で、自分さえ知らない彼の家族愛、愛、愛より自分の親より多くて、他の人はどのようにあなたを大切にしますか？ただ、後悔しない自分かつてこんなに愛して愛して、その本来はとても私の愛した人は「もし君じゃこんな私を愛して、私はこんなにあなたを愛しないの」という言葉も後悔しない、だって、私に送別会をした自分自身に対しての承諾。
どうしようもない愛は16年後、幡然目覚め始め！一人だけが、愛には足りないが、さらに他！私は努力して愛して、私は未成年の赤ちゃんも、自分でなく、他の人は！もうそんなに愛、彼に対しても種の解脱しましょう、自分が彼の愛は時間の中で、彼の要求も高く、いつも小さい性質を、彼はとてもしようがない。こんなにたくさんの年、彼は私の我慢と包容も、私は感動した。
実は、私達は救世主、誰も私たちを非愛に行って、自分の趣味に等しい人、趣味、お互いゆとりなければ、お互いよく仕事。
この世は人に私たちの誠心誠意に愛に行って、あまりに重い愛は、人を窒息させ、また他、たまに、手近なあの人は通行人と、まるで自分を彼の通行人に乙は、互いに関係がないとは別の1種の幸福。
これによって、昭告あれらの剛涉入情欲の若い女の子、必ず把握「愛」の度にではなく、「愛」に自分を見失う。世の中で一番美しいことは自分を愛し、学会。趣味は自分こそ、幸せがある胡菁霖IE。  

歩行者、さまよえる风の中で、胸に残っが少しでも暖かさが、暖かい瞳が、暖かい指の間、風が吹いているが頬を発の間隔がひそむ淡い味わえる。道行く人の頬に、歓喜をかけてると指先の冷たい溶けて、街のそばに置いてあった木々がダンスの指であり、これは私に手招きして、懐かしさが分かりやすく、手を振って挨拶をして、梦を見てやってを远方から出発した。风の氷のように冷たいは頬を通り過ぎ、残したファッション感、一種の间もなく别れるの忧え悲しみ、别れは痛みは多に別れを告げた街のそばに置いてあった木々を求める梦の出発点にして、梦の源泉は胸に、指先に、梦の中で。前の道は多いにイバラのたくさんやめたいの口実にずっと行くとまでは、见え光を见つけたいからNuHart顯赫植髮中心。
いつも缲り返してその梦に止まったままの景に止まったままの人が、头の中で缲り返し放送、映画のように络みは多指先に漂っていた。なのに、目が覚めると、ときには荒れ果てる。モン泰真やすいへこん、梦の中で僕を見ていたのだと立ち上っ思い出に見た、梦のために努力する姿を見ている。时分别のあまりとっぴは希望はいつもいつもふいに、心がもはや思い出を理由に、数え切れないほどの喜び、道ではそれを伴っている梦に付き添って心を一緒に歩きだした。悲しいから広がり始めて、それを少しずつ心を侵入し、まで浸かった悲しみの中では、交通この道を金課長の痛みは、心は依然として踏んてそれを进めば、必ず遠い旅に出るの痛みは薬で治療して成长したくなくの心である。この道でどれほどの坚持してこそ、最後までには、この道でどれほどの涙になってこそ、心强いよ。
何度目かに、私は風に歩きだした。心はすでにはゆれ、どこか遠くは私の期待は、梦。空を基点には風の中を进めていただけのために、一つの宿願を守ってくれた木々、ほほえんであるが、それは私を要し、風の悲しみではありません、心の中の信念は、最初の追求、悲しみ。風が吹き飞ばされ、もしかしたら风こそ良薬は、治療を胸に悲しみのカギを握っている。この道であとどれくらいかのサプライズには、この道であとどれくらいかの分離には、この道であとどれくらいかの涙を流した。时分别の早すぎることこそ、させるのみならず、あまりにも多くの執念深さがなかったら、この道で一心に歩き続けていたにもかかわらず、雑念に対する所信に住んでいた。悲しみは多しなかった理由は、路上の难しさが多すぎて、それぞれはいつも心。空を飞ぶことがないと、一缕の生活、君には悲しいこねるが割れ、おさえつけるような私を进めていた道である。その亮は多、黒い瞳に华为方向を持って、心に歩いた、たとえ困难も同様だ如新集團。
最前方の灯台がなければならず、帰る人々道案内をしなければならなかったら、俺の明かりで準備歩きだした。風が寻梦を踏みながら、影がないと、身を切るような風さん、あなたは知りません。この道がどれほど大変なことか。疲れていても、晓燕ぶらさがっで目頭を押さえ、均は上演して、ほしの試合も、投資、1度冒険、结末の明暗が予想させる心の成长を促进したことで、青春の旅行は、1次追求梦の過程を経て、幼いので恐れぬのだがこの始まる寻梦の旅行では、同放とうのみならず、夢を飞んでいます。
ますます希薄な城を見ながら、私は知っていなければならないのでは寻梦た瞬間、それぞれは長続きすることがあったが、心にはもう惯れましたがそれぞれ後の孤独、、梦が目の前にいる路は足元に、一歩一歩の善戦は谁もが、梦を縮めたかもしれません。はそれぞれ梦は目が根づく、闘魂を燃やした時になってようやくそうだろうと努力で、城とされているが、永遠にするということは、それだけの繁華街ではすでに远く去って、慎重な所蔵している瞬間の温存を理由に、これからの道がそんなに人を感动させた言葉を使い、耳元で流していた。これからの景を理解することはできなかったのは、コピーの映画を、最も贵重な思い出が珍蔵が映画の中で、その场面も味わった一杯のワイン、城は姿を消し、彼はこのようにして、視界から消えてしまっても、飞ぶことへ行って、行くべき寻梦しました。
真っ白に描写されているが、そのわずかの送金成千万の足跡は、視野を装うて雰囲気を盛り上げた。これは1段の斩新な旅を何度も幻想の旅であっても、それは総が何を考えている旅からは雪の中で、私はまじめなタイトルが印刷されている思い出に向かっていた旅から時や、否定したパーティの頭の中の画面に、似たような点はそんなに人を魅惑して、心陶酔して梦の旅はブラスチックのなかには、いつも楽しみが続出している、それはただ梦は最初の原動力は大きく励まさ。心が不安定になりましたが、それは強いが、ほんのことによって、これまで旅(たび)に心をすることができるし、沿道の風景はそれの鎧が加階から出たnu skin如新。
  

テレビで予報聞いて明後日雪があって、私の心は突然の締めを思い出した一昨年冬は大雪が来る前に二匹の孔雀。孔雀はその年10月の中旬に顧客を単位の指導と見富貴縁起物に人を派遣して嬉しかった。、広場の空き地に建てる小屋させたり、工場労働者用ワイヤー網鉄柱にこの二つの孔雀溶接いいたフェンス、フェンスに置いていくらかの腐草NuHart顯赫植髮。
昼ごはんは食堂で食事の時に見ない2平方メートルのフェンス内側のコースの二匹の孔雀、私は好奇心があり、入ってと。この二つの孔雀オスとメスで、きれいで美しい。彼らの身には豪華派手な羽、長いクジャクの羽、そして光る金翠。
二日後、昼ごろに私を持って饅頭と野菜炒め、再び見に行くと二羽の孔雀、柵の中で多くなった１つの凸凹の破アルミニウム鉢、たらいの中でいくつかマウリヤ飲み殘しの水は、週囲のいくつかの食堂には出た爛菜っ葉。私は突然、私はどんなにに適していないその資格がない彼らの場所、この2匹の美しい孔雀はそんな孤独しない、と広がる森の中の仲間で遊び戯れて、十分に大きな庭を歩く空間、毎日聞いたのはとどろく騒々しい機器の音、呼吸して窒息する空気、踏みはふわふわの草ではなく、硬い無比のセメント。
私は意図的にあと少しで料理を通じて倒れフェンス隙間そのだけ破アルミニウムたらいの中で、両手を競って孔雀食べ物食べて食べて、爪ですりすり地上の腐草、極力中から多くの食べ物を見つける、新発見後にすこし震えて体を囲んで柵２回転整理体の羽。時に啄むようで相手にして、交流。
後の日に私は常に孔雀殘る料理、それらは敵意を持たない私を見つめてい香港如新集團。最後に会った孔雀は出張半後のある日、季節はもう着いた大雪。遠くから見たクジャク、足早に走り、クジャクが開いているその色とりどりで美しくて、美しい色の尾モニター。この赤い黄赤橙藍の構成の金翠ぴっかぴか、百媚咲いて、本当に唯美極まりない。
夜は天気が急変降り出した雪、私は心配している、それは2匹の孔雀、翌日の朝私は早く駆けつける単位。守衛師匠が議論している、2匹の野良猫に襲われ孔雀昨夜、最後に逃げない野良猫の爪、噛み殺した。私が聞いた後にびっくり。知っている職場にとても長くなって、具体的に何匹は誰にもわからない、昼はよく見かけて野良猫出入りして、見たこともない野良猫が捕まえたネズミされ、それらの食べ殘しの鶏骨骨はいつも野良猫再くわえ回廊下、直しゴミもその搗きためちゃくちゃ。
私が想像するのは孔雀この羽ばたくないない、ジャンプの空間で殴り合う場面と野良猫。私はフェンスの向こうに立って、彼らを見て驚きに格闘した形跡はなく、地上や鉄骨に殘る斑飛び散る血フェンスの向こう、遠い所まで延びた血痕が舞い降りた雪に覆われてもnu skin香港。  

憶起の児童少年の少しは、一番興味があるのは「呂のお母さん」。そして「呂母さん」はどこの誰だ、今までわからない、誰もはっきり言え。毎年大晦日の夕方、田舎の人を一年の塵の灰を混ぜて悩みシステムの柴柴火火、整理街道や小川のほとりに火をつけて、乾いたたきぎを抱えながら、真っ赤な炎に高らかには「『呂母さん呂母さん』うちに新年を過ぎて、今年の作柄も馍馍餅」もあるが、一回の繰り返し。誰の家の炎が高く、呂母さん」は誰かの家に行って、また幸せ吉祥、金運旺盛。一群の友だちに興奮を駆け回り、走りながら歌う：「『呂母さん呂母さん』私は新年を過ぎて、今年の作柄もあり、馍馍も餅」……
時間が経つのは本当に早い、私はそろそろダッシュ指感覚弾50人、たくさんのことを考えると。過去を振り返るのいろいろな楽しみといい、今日の展望富と繁栄、万感胸に迫る。今は、国家の政策は、農民の生活水準も新しい階段。しかしあれらはかつて楽しい、自然の、古風で質樸なその年の味は、少し蒼白甚だしきに至っては薄いの何の味もにおいがしない。至る所には高層ビル、康泰一色の街やアスファルトセメント。人々がないのかもしれない以前そんな素直、友情、単純で、みんなを競うのは金で、自動車、一戸建て、甚だしきに至っては女性や子供のいくら、一度は殘酷な心理の戦争。
今年、春節が近い、また聞到年の味は少ない、子供のころのような期待と濃い味の花火が、いっぱい新社会では、新農村、新政策に影響して、中華民族の偉大な復興の夢、強いの夢夢の中国。そんな本ある心の迷いと感傷、新年のにぎやかな雰囲気に薄めて散り、そんな心の既存のすばらしい期待化は一種の永久の想いとの思い出！すると、新しい年の味、心の底から溢れ、新年楽しい雰囲気の中にあふれている康泰領隊……  

私はいつも自分に聞いていくつかの奇妙な問題、そしてこれらの問題の窮地に追いやる。例えば、夢と現実、どちらがもっと真実？この類の問題がいつも憎み、それは私自身がよくなって困窮している。

夢の中で、私は歩いて一面の半荒らしの森の中で、夕方の湿気がすでにだんだん根や草むらから立ち昇る立ちこめる一面、無辺の霧。私はゴールは見えない、私はただ着累累の霧、たまに触れる霧の枝が殘されて、すぐに手を伸ばし掴んだ、静謐な週囲からこぼれる。私は一人だけが、私は恐怖。徐々に、私一枚開け地帯まで歩いて、隣の土山発見に洞穴で願景村 退費無人、クモは穴がびっしりと編みの極秘の網を隔てて洞窟と他の生物との接触。私は半依土山で座って、壁の理由もなく発見を小枝を塗った部分、上にほこりがそびえ立って、ほこりの隙間に広げた一枚の葉。私は思っていてそれにそびえ立つ木の様子。夢の中で、私は勇敢に真実を幻想し、断固として自分の天国。

で、現実の中で、私はただの卑しい人。空気みたいに一粒の塵は太陽の光の中で往復は布局にジャンプして、自分を変えたくない。幻想を堅持し、忘れて。ずっとずっと謙虚に生きて。たとえば、私は家庭の主婦のように、スーパーで買って安いの野菜、ぶうぶうを促す子供早く食べてから宿題を書いて、私も轻言细语に子供をあやす寝ると彼の額に無断で印に一枚のキス康泰領隊、私は毎月時間どおりに行っ後ろのプロパティ交あれらの雑費、私隣の臭いも嫌住宅溝にまき散らす胸がむかつく匂い、私も時々は道端の屋台に車を買って、ごちそうを食べよ臭豆腐。私の要求は高くなくて、甚だしきに至っては低にほこりの中に。私はかつて嫌いが死んだという生活、こんな平凡な自分。このままでは、時間は私を粉状に一粒老婆、生活の些細な苦難になって猫背。最も重要なのは私が何も考えてなかった抗争のような生活、しかもわたしは順序に暮らして。時間は自発的に、私は受動。亡くなった年月は私に教えて、すべて抵抗も無効。私は実はこんな自分不忍見てごまかす。

私は永遠に知らないどれだけが本当の自分。現実の中で私は生きているのかもしれないのに。しかし夢の中で、私の魂は高くて、空中を見下ろしているあの熟睡の自分。それを彼女に変えることができる、それは彼女のためにあの道を敷いて、ゆっくりと彼女を待っていて、たとえでこぼこで、たとえ溝は林立して、それはゴールを待って、たとえ一万年康泰旅行社。  

ぼしゅん、落花流水次第で、春に行って、青情をもたれる東風来なくても、しこり空路无着ヵ所だ。

まばらな雨丝、晩春緑中流歩いて、氤氲果てし晩春の悲しさを覆っていて、春に最善を尽くした美人には,以崭老、散る両亡人や知らなかったのだ。

私は、雨の中、拈されての花びら、歳月が上に残した大道理用のスクラッチを失ったと、昔の吹き込みますして、土を免れた成尘。

ぼしゅん烟雨の中で、私は傘をひったくるように油纸伞、歩く、曲がりくねっ細道に、思いが引かれて悠远を永远に続くものだ。

何度も、毎年の春季節になると、私はいずれも、雨の中で体得逝春で読んで春の頭の中は、かつて浅い绿に明媚な赤くて、私の心の中でかれ几多(持ち味でありながらも、はつらつとした春景、人は絵の中へ行けば、絵は水が流れている春韵中流、私の心には速い无限の希望と夢を育んでいた。

今、青く煙る下の晩春季節になると、无限の緑がごうごうというだけが流れ、その明媚の芳しさをしたにもかかわらず、隠遁しました。似たようなもので、春ワリンゴ。日が消魂へ行って、花谢花飛びっぽくレッド消香断あわれ、忍见麗しい几时老、香消玉[伴花残だ。

雨は微暇もない、沿道の公园であやめの开いたフルスイングなきゃ、紫のではないが、この晩春時分に倒れに何分があでやかに来て、道端で、片片花弁がたまっており、隙が微かの光の中で,姿にいくらか残った明るい茶髪に入りが、风が吹くと、あたりをつっきって、またこつこつ隠に行きたいのですが。

远くに、漆黒のような青黛墨山が、かすかにはにまつわるてばらばらになった霧の中で、私の目の前ででもあるかのように江南(カンナム)の渋々、江波に乗せてくれ、孤舟行者物寂しいの国民感情と/春の所望、四人の変动幅、岸辺は翠柳飞煙、清竹に注意し、花が褪せて残赤くて、山の枝が、綿が少なかったが、飞鸟飛んでいくと、そこには隙间ができなかった」と話した柳竹首筋から震える指先にいくらか枝。

贵方世影、歳月は速く染め塵、夕暮れの春に行って、几多(もの悲しい一夜烟雨の都市に半臥寝て、挑灯交わった半おぼろ夜烛レッド影袂私忧したり、微睡んねだって袂発盈袖だった。

あか好きに行き、しこり空路无着ヵ所で、私はため息を一つつい浮き沈みをとおりすぎて春へ行って、じっと眸眺意を探して、やっと东流水脱ぎ捨てると密接に朝朝暮暮)はどれですか。

美人よりも消えぬ数倍にうやむやになってやるぞ、美人の世の中の零尘、最も苦は春に最善を尽くした別れ、微雨斜陽を烟柳断肠ヵ所だ。

春はいつも短い人生で最も美しい散った時と同じように、来ない悟へ行って、「かんの断肠のを見ている途中、一片凋み落ちて、あれらの年に爱していた人を、今まで歩いてきた道があって、れるにしても、この雨のなかを、拈落花しちりに出没しているのか分からないどうふう

/ 10周年/ある人の春、私たち、春、未練も思春ものに素敌な时间になった場合、正当な若さで、あなたはきっと时间を大切にし、この時になる辉きは、悲しみが、よりは明るい笑い声がとんで青空は、失意、これよりは「エンデバー」、1春の朝だった。

それらの純粋な爱は、純粋の忧え悲しみ、纯粋な喜び、純粋な曲だけ愚かにだってできることは奇妙に複雑な世の中に純粋なを持たなくて何の欠陥の美しいのですか?

あか好きに行き、しこり空路无着ヵ所、美人に年老いていく刹那芳华、青春远走帰しないことも、どこから嗟叹人生、唯一のないように大切にして春に住んでいるから目を背け、急いで……
  

かつて1株の木孤独、一本生えずいかなる葉の木は、一年を通じて孤独な過ぎること、どんな暑さ寒さ風雨彼にすべて孤独に生きていて、しかし彼と同じ仲間にあっても彼は楽しくありませんて、そこで彼は好奇心に尋ねた：あなたに何か葉まだ私と同じように楽しくない時、相手にそっと嘆い：ええ昔たくないならあなたの今を喜んで、と言って話して、いくら聞いてもいない開口。
可大樹は好奇心で、もっと渇望して、彼は毎日しきりに哀願する天、彼の祈りは哀願年年と何年が過ぎて、彼の絶望の時彼の祈りに感動した神様、仏の前に来てその説：願景村 洗腦あなたの哀願に感動しました私は、私が満足あなたの願い、あなたはよく考えましたか？すると大木はすぐ答え私はよく考え、仏続いて「来年の春にはあなたのような他の木のように長い自分の葉と、仏が去って、去ったまた仏道：時には一種の幸せを大切にして、しかしも1種のあか抜けしないと、仏は消えた。
しかし大樹が分からない、ても気にしないで、この時の大木で期待して春の訪れ、日に日になど、彼はついに迎えた初春、彼にとってこれは彼の見た最も美しい春、大樹て葉が一枚の長くて、彼は1種の口に出せない喜びと温もりは、時間がゆっくり流れて、葉っぱも大きくなった、毎日に付き添っている葉大樹夜空を見て夕日を見てると日の出、大樹を感じていた自分をもう孤独と無力、風雨の暑さも今葉に付き添って、木もだんだん好きになった葉、春が早く過去。
夏が来て、大樹陶酔このすばらしい生活の中で、1度の爆風雨が来たので、強力な嵐打ち、彼は自分の幹の速いが切れた、以前は木の葉が大風が彼もないも、しかしこれらの葉の後、彼はだんだん感じて圧力、だんだんわかったあれらの木の楽しくありませんて、彼が再び彼を見ていて週囲の木に、彼らは風雨の中で笑っているのではなく、冬のように感傷的になって、彼は分からないことは聞きたい自分の葉が聞こえて、葉が茂盛につれて、彼をますます嫌い葉た、彼も舎てたいけど、どんなに揺れる自分の枝を捨てたい葉、しかし葉は終始笑いをしっかりつかむ彼の枝を入れないと、大樹がとても雰囲気も揺れが切れた自分の幹、傷葉、しかし葉は離れずにしっかりつかんで、大樹は毎日嫌になると愚痴後悔で過ごしたこの夏。
秋が来て、木の葉が風に一枚の彼とて：私はすべての力を使い尽くしてほしい私を離れて、あなた達はしっかりを捉えて枝を拒否し、あなたを見ていてそれを殘して自分の手をつかんで破れて、あの時の私とあなたはなんとの私達の感情を大切にしてしかし、今あなたは風に吹かれて、私を裏切って、しかし私はあなた達の裏切りで悲しい涙はむしろ嬉しい。
木を見て葉が自分から離れて、彼がわからないのは：これらの葉がどうして涙落ちてきたが、彼は考えずにかもしれないが、彼にとって彼は永遠にわからない。
葉のない生活、彼にまさるのリラックスして幸せで、しかし大樹を週りに見る時、見たのはあれらの木の涙、彼にとっては葉が嬉しいはずだよ、彼に尋ねた：あなた達はどうして悲しむ好奇心は、葉はは同嬉しいですか？あれらの大樹は答えなかっ願景村 洗腦。
彼もないのではなく聞いて喜んで笑ってますが、この時の楽しい当初より大樹を持ってこれらの葉も喜んでくれます。
冬が来た大樹はいつものように、一人でこの雪の冬に直面して、彼の心はそんなに寒くないからと思って、彼は葉の出発の楽しさ彼を感じない「木の根は寒くて彼らの心」、これは１つの声が彼の耳の辺嘆い：あああなたは間違った貴方の心にしましょう、この大木も考えずに見て自分の心を見て、木は自分の心の時、彼は発見してあれらの葉は立ち去って、この時の大木が非常に怒っている：彼らはなぜここに？そんな遠く度から声があなたはまさか本当に知らないの？彼らはあなたのフロントギア雨はあなたに付き添って無数の昼夜無数の風雨、君は自分の圧力には彼女のため、日光に会えないとは彼女のために、あなたは彼女を舎て切れ自分の枝を風に流されない、彼らはあなたから引き留めも彼女の裏切り、あなたは知っていて、彼女はあなたを恐れて冬の積雪の枝が折れあなたは选んで立ち去って、しかし彼女たちはまた恐らくあなたの心は冬は寒いし、自分の命を捧げて護あなた、しかしあなたに頭を下げないを見る自分の心。
この時の大樹が突然明白でももう遅い、ただ涙は引き留めない、さっきあの声嘆い：あなたは楽しくて哀願したい、天が、彼女はあなたにもたらした圧力を惜しまず、自分を傷つけて彼女を去る。